7 vecí, ktoré vytočia zapšklú slovenskú dušu

Patrím k tým podivným ľuďom, ktorí zvyknú byť dokonca aj ráno relatívne dobre naladení – a tak som dneska vystupujúc s Kalem a s Gimlim z výťahu o 7.00 s úsmevom pozdravila jednu z tristodesiatich starých smradľavých, zapšklých stríg babku, ktorá zevlovala na prízemí v starom, zapšklom, smradľavom župane a čakala na výťah.

Namiesto odzdravenia som sa dozvedela: “Ježiš, vy máte až dvoch psiskov?! TO ABY STE PLATILI ZA DVE OSOBY!!!”

Celé následné venčenie som vymýšľala umne naformulované, čo najodpornejšie reakcie s tými najvyberanejšie urážlivými výrazmi, ktoré by adresovali nepotrebnosť zapšklej strigy na tejto zemeguli, a nevyhnutnosť (a rafinovaný spôsob!) jej vyhynutia. Ale nemala som možnosť jej nič z mojich štylistických baletných piruet odfrfľať, lebo tá už bola dávno zalezená späť v diere.

Primälo ma to ale aspoň spraviť si mentálny zoznam vecí, ktoré som si od dočasného návratu z Fínska všimla, že vytáčajú konzervatívne-sedlácko-malomeštiacko-uniformnú Slovač. Tu je len časť zoznamu:

  1. AK MÁTE DVOCH PSOV
    Klik. Na obrázku sú korgiovia!

    Vo Fínsku úplne normálna vec, tam má viac ako jedného psa snáď každý, kto sa už rozhodol psa vôbec mať.

    Tu je to stále excentrický spôsob, ako si “čo najviac skomplikovať život” a, očividne aj dôvod, prečo platiť za dvoch na výťah…? Keby si sebeckí homo sapiens sapiens láskavo uvedomili, že aj psovi je lepšie, keď má pri sebe parťáka toho istého druhu a následne keby dokázali spracovať myšlienku, že malé, gaučové psy (čo tibetskí španieli sú) sú (väčšinou) tiché a človek o nich väčšinu dňa nevie, hneď by bol svet krajší…

    Ale samozrejme, úplne najlepšie by bolo, keby sa nikto do nikoho nestaral!

  2. VÝRAZNÝ RÚŽ
    Klik. Tuná slečna sa dopustila trojitej chyby – nielenže má červený rúž, ale zároveň ešte aj piercing v nose, a modré, krátke vlasy.

    Dokonca aj v Bratislave, čo by teda malo byť prudko mestské mesto, a (odvodzujúc od rôznych hipsterských rečí o urbanizme) aj megaurbánne spoločenstvo, minimálne porovnateľné s Berlínom, NYC a Tokyom.

    Bohužiaľ, milí hipsteri, kým nebudem môcť prejsť po ulici vo výraznom rúži bez ľudí, ktorí pozerajú, ako keby som mala tri ruky, Bratislava žiadnym pseudoberlínom nebude.

  3. MULTI-KULTI FRAJER/KA

    Ej veru to nie. Peťka z Rožňavy so žiadnym Abdulom chodiť nebude, určite je to úchylný terorista. Ani Jano z Terchovej sa nehodí s Xia Hong, ktorú si vo tom Venkúveri nabalil, a teplý Jožo sa len s černochom Nkosanom strápňuje po celom Pezinku.Takže božechrááááň takéto niečo…:

    Klik.

    ….alebo takéto niečo:

    Klik.

    ….alebo takéto niečo (ryžáci, šikmáči, žltí, bambusáci!):

    Klik. Na fotke Oľga Belešová a jej manžel Masahiko Shiraki. Tí sa asi tiež napočúvali.

    Ešte možno by šlo niečo takéto, lebo šak “gejše” a “submisívne, poslušné šikmáčky”:

    Klik. Tento má rovno tri!

    Ale mať takého Araba (Arabku), Inda (Indku), prípadne Róma (Rómku), to ste si moc nešplhli!

    Klik.

    Takže pekne si treba vo vlastnom chlieviku hľadať. Ale aspoň zo susednej dediny treba chlapa/ženu zobrať, lebo to tu zdegeneruje.

  4. BYŤ GAY.

    Byť gay je jedna z najhorších vecí pre konzervatívnu slovenskú myseľ. Pravdepodobne je to ešte horšie, ako byť ženatý so šikmáčkou a mať spolu troch uslintaných buldogov – proste aj keď ste gay, NIE STE. Viem takto o jednom chalanovi z okolia Piešťan, ktorý je gay, ale okrem asi päť ľudí (väčšina mimo rodiny) o tom nikto nevie, lebo….no šak to sa predsa nerobí! Kto už len vôbec je buzík, bukvica, teploš, homoš, buzerant….okrem Viktora Horjána možno? Šak to je nechutné!!!A nech vás ani nenapadne byť bukvica, a napríklad sa nalíčiť, prípadne obliecť sa niekde ako DRAG QUEEN:

    Klik.

    Možno ešte (teda okrem tých pár gaybarov) v pár hipstersko-alternatívnych podnikoch budete v klídku, ale inde dostanete asi cez (narúžovanú) držku, prípadne sa vám všetci vysmejú do ksichtu.

  5. NOSIŤ ROZDIELNE PONOŽKY.
    Klik.

    Nad týmto si hlavu láme Brezák, lebo jeho životnou filozofiou JE nosiť rozdielne ponožky, a vždy to vyvolá takú odozvu, ako by nosil príčesok, prilepoval by si na zadok umelý chvost, alebo mal na nose vytetovaného drozda.

  6. BYŤ BABKA, A NECHODIŤ AKO ŠEDÁ MYŠ.
    Tuná dávam do pozornosti blog Advanced Style ako povinné čítanie!!!

    Ništ teda, len že radšej u nás nevyzerajte ani ako jedna z dám na blogu, lebo sa o vás bude šuškať od Fačkova až do Rimavskej Soboty, a na to už kto má nervy. Správna babka je neviditeľná – nosí béžovú, sivú, bledoružovú, bielu, veľa preveľa čiernej, kde tu možno konzervatívnu modrú, a snaží sa nijako neupozorňovať na svoju existenciu, prípadne (božechráň!) nejako zlepšovať svoj výzor. Ale nič takéto:

    Klik.
    Klik. Božská tyrkysová!
    Klik.
    Klik.
    Klik.

    Ej veru nie. Pekne treba naďalej nosiť béžové sukne, čierne blúzky (aj keď v tom máte tvár ako sto rokov od mumifikácie, a napríklad červená, alebo bledozelená by pre vás bola 79x lepšia), šedé nohavice (ale NIE džínsy, ani legíny!!! to nosia mladí!) a na tvár si radšej nič nedávať, lebo “šak už aj tak som škaredá a stará, tak načo sa mám vôbec snažiť”. -.-

    Pfffft. Ja plánujem byť takáto babka:

    ALL ARGUMENTS ARE INVALID. Klik!

    Akurát asi taká štíhla nebudem….pokiaľ so sebou konečne nezačnem niečo robiť. :P -.-

  7. NEPIŤ ALKOHOL, PRÍPADNE NEJESŤ URČITÚ SKUPINU POTRAVÍN, PRÍPADNE OBOJE

    Klik. Pokrytectvo jak sviňa. lebo ja som sa ešte od premýšľania o vegánstve k činom ani krôčkom nedostala. O_o

    Toto som zistila už dávno, vzhľadom na to, že mňa veľmi piť alkohol neuvidíte, a nikdy som nebola ani opitá (a nie, nechýba mi to). NEPIŤ alkohol je niečo príšerné, to sa tu proste nerobí. V tomto bolo Fínsko lepšie, tam to nikto neriešil…tam skôr dať si malé pivo na obed je hriech, čo je zase na druhej strane škály od nás, a tiež je to celkom divočina, ale nuž, iný kraj, iný mrav. Ale na Slovensku tuším pije každý, aj susedova mačka! Iné možnosti nie sú, a kto sa o ne snaží je divný, a navždy bude počúvať reči tohto typu:

    “Ale šak daj si s nami jednóóó!”
    “Ja by som ťa tak strašne chcela raz ožrať!!!”
    “Jak ti môže pivo nechutiť?!!”
    “Je Nový rok a TY SI NEDÁŠ SLIVKU?!?” 
    “Virgin koktejl, ti fláka?”
    “Jak že nechceš víno, to fakt? Šak fľašu si dáme šeci, né?”

    Ak je človek zase povedzme vegetarián (been there, done that), vegán, celiatik, neje iné mäso ako ryby (peskaterián), raw foodie (SUROVOŽRÁČ :D), Paleožrút, prípadne čokoľvek iné mimo šniclov a gulášu, JE TO DIVNÉ.

    “Ty NECHCEŠ tú polievku, lebo je v zápražke múka? JAKÁ MÚKA?!”
    “Jak že palacinky nie, šak…jááj no hej, šak ty nemôžeš laktózu a lepok…ech…prepáč.”
    “Vegánka? Takže čo, klíčky a cukina tebe len?”
    “A to keď neješ mäso, nemáš nedostatok živín?”
    “Aj rastliny cítia bolesť!!! Tak čo si tým dosiahol, že neješ mäso?!”
    “Ryžu nie, lebo ty si paleo? To čo je za debilina?”
    “Žiadne varené jedlo? A to sa dá toto?”

    Klik.

    Väčšinou sú to otázky skôr zvedavé, lebo ľudia proste nevedia o všeličom, a úprimne sa zaujímajú o to, ako môže taký _____ (doplňte si nejaký štýl stravy) vôbec prežiť. A tiež veľa ľudí má žalúdok z ocele, a nevadí im NIČ…a nerozumejú, ako môže niekomu robiť zle napríklad tá múka.

    Ale veľakrát som ešte ako ex-vegetariánka zažila celú škálu PRIJEBANÝCH (inak sa to nedá nazvať!), uštipačných, posmešných, ignorantských, zákerných, trápnych, štipľavých a na plnú hubu urážlivých poznámok, rečí a otázok na moje vegetariánčenie…pretože odlišovať sa je tu zlé.

    Vegetariáni a vegáni sú poväčšinou onálepkovaní ako ekologickí hipisáci (čo aj často sú, priznávam, ale nie všetci majú dredy, smrdia od santalového dreva a nosia batikované kaftany :D), ale napadlo tu už niekoho, že možno časť z týchto veg-ľudí neje mäso, lebo im napríklad, a) nechutí, b) robí zle na trávenie, c) vadí, že väčšina mäsa je nejaký umelý humus s antibiotikami, ale nemajú peniaze na mäso od zvierat chovanom vo voľnom výbehu prirodzeným spôsobom? Lebo aj takí vegoši existujú…

    Tak či tak, treba radšej zostať pri treske s rožkom (múka, mäso, laktóza…NEVA!), šnicli (mäso, antibiotiká v mäse, múka, vajce, prepálený olej) a mastných, pečených klobásach, lebo tak sa to v našej kotline robí. A slivku k tomu. Nikto nebude kukať!

    Našťastie sa to tu lepší, minimálne tu v BA je to už celkom v pohode, a tupé otázky a začudované pohľady našťastie už nepadajú tak často ako kedysi, ale bejvávalo to dosť o nervy.

    ……………

    Viac ma už teraz nenapadá, idem na poštu vybrať si hipisácku eko-kozmetiku…máte ešte niečo? :P

    A ešte DISKLEJMR, nechcem pôsobiť ako pičujúce, negativistické, zapšklé hovado, ale taká som bola ráno vytočená z tej babky, že som sa rozhodla spísať ostatné zapšklosti. Nabudúce bude niečo pozitívne, sľubujem! :D Končím s týmto múdrom:

    Klik.
    Klik. Namaste.

    :) Tak veru.

5 thoughts on “7 vecí, ktoré vytočia zapšklú slovenskú dušu

  1. Příliš vysoké podpatky, extravagantní punčochy, kočárky (pokud jsi matka, jsi vyvrhel), děti s mobilama, školní výlety, minoritní skupiny, které se mezi sebou baví česky bez přízvuku, když prší, když svítí, když je zataženo, když sněží, když je 10 stupňů, když je 20 stupňů…. :D

    Interracial couple si pamatuju, jak na londýnské olympiádě zahajovací večer byla rodinka taková a lidi na diskuzích nadávali, že jsou snad na to angličané hrdí nebo co. Ale mělo to ukázat moderní Anglii jaká je, ach tváří v tvář skutečnosti hrozně brečíme.

  2. haha máš dosť pravdu :D mne sa zda že “gay situation” sa už trochu zlepšila, alebo sa len pohybujem v nejakej viac akceptujúcej skupine.
    to s tým rúžom nechápem stále, práve pár dní dozadu som išla v buse a prisahám asi 10 starších občanov sa na mňa tak zhrozene pozreli, že som sa hneď začala kontrolovať či nemám sukňu zastrčenú v nohavičkách alebo čo :D
    ps: milujem tvoje negatídne pičovanie

    1. mňa sa na margo toho rúžu dokonca odvážil jeden starší pán v práci podrývačne spýtať, či sa idem s niekým bozkávať alebo čo to má znamenať, že som si dovolila dať taký tmavý rúž. A to som mala takú radosť a motýle v žalúdku, keď som si ráno ten Chanel dávala:D

  3. :)))) preto sa tu cítim ako z inej planéty uáááá
    a občas sa mi ani nechce žiť!
    výrazný rúž nenosím, mám príliš úzke pery, alkohol nepijem,
    na to sa mám príliš rada, ale občas si dám topánky, na ktoré
    sa ma pýtajú, či som si ich kúpila dobrovoľne..???!!
    a ďalšie, ktoré vyzerajú ako zo starého koberca..:))

  4. ježiš baby, ja som si až teraz všimla, že som dostala komenty na môj zapšklý pičung, a ešte také skvelé! :) prepáčte…

    Kris, PRESNE! A tie podpätky, tie prejdú len ak si cicka mafiánova a presúšaš sa po Eurovey/Pařížskej ul. Inak nech ťa ani len nenapadne, fuj, šak jak sa zas tu kurví hentá vyzývavá ženská, má za sporákom variť a neupozorňovať na seba!

    Maya, POZNÁM! :D A kebyže chceš byť megainá á la moja obľúbená Arabelle z Fashion Pirate (http://www.fashionpirate.net/), tak to by ťa asi niekto skôr či neskôr zlynčoval alebo čo. Ufff.

    Enrúúúúú. podobne, preto tu žijem len občasne, haha! :D Ale Fínsko je zase megakonzervatívne v inom, takže…treba to striedať :D

Povedz niečo

Zadajte svoje údaje, alebo kliknite na ikonu pre prihlásenie:

WordPress.com Logo

Na komentovanie používate váš WordPress.com účet. Log Out / Zmeniť )

Twitter picture

Na komentovanie používate váš Twitter účet. Log Out / Zmeniť )

Facebook photo

Na komentovanie používate váš Facebook účet. Log Out / Zmeniť )

Google+ photo

Na komentovanie používate váš Google+ účet. Log Out / Zmeniť )

Connecting to %s